Doe Jezelf Een Plezier In En Neem Het Besluit Om Je Kast Schoon Te Maken

2024 Auteur: Francis Oldridge | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 20:41

Dit is het. Het jaar verandert alles. Het eerste jaar van uw volwassen leven waarin u daadwerkelijk een nieuwjaarsresolutie bereikt. "Schandalig", denkt u misschien. "Wie denk je dat ik ben, Mark Zuckerberg ?!" Normaal gesproken zou je gelijk hebben - het is in principe onmogelijk voor niet-Zuckerbergs om resoluties te behouden. Maar hier is ons stiekeme geheimpje voor succes: kies gewoon een oplossing die u kunt bereiken met een magere dag van solide werk. Fluitje van een cent! Binnen een paar uur ben je klaar met je zaken, dan kun je de rest van het jaar doorbrengen met opscheppen over hoe je je doel volledig hebt verslagen. Klinkt goed, toch? Dus nu is er alleen nog de zaak om een resolutie te kiezen die past bij die richtlijnen, die - gevers als wij - we al voor je hebben geregeld: dit jaar zal het jaar zijn waarin je je kast opruimt.

Om te voorkomen dat je twijfelt aan de haalbaarheid van het leegmaken van je kast in één dag, of aan de impact die zo'n simpele taak kan hebben op je kwaliteit van leven, hebben we onszelf proefgedraaid en de overvolle kast van de stafmedewerker aangepakt als proef. Uiteindelijk liep hij weg met twee volle vuilniszakken (de ene bestemd voor de vuilnis en de andere voor aftrekbare schenking aan Goodwill) en de vederlichte vrijheid die voortkomt uit het opruimen van al die opgebouwde kasten. afval. En dat allemaal voor de lage, lage prijs van één dag werken. Dus rol die mouwen op, pak wat vuilniszakken en volg onze korte handleiding om je kast van het vomitorium van het stoffenmonster naar een ongerepte, georganiseerde garderobe te brengen.

Stap 1: bereid u voor

Als je wilt leren hoe je je kast moet schoonmaken, is het belangrijk om te weten dat het tijd kost. Dit is geen 10 minuten durende affaire; het hele proces vereist het legen van je kast en laden, alles opstapelen in een glorieus intimiderende berg om je heen (ok, je hoeft het niet allemaal tegelijk te doen als je dat niet wilt), en items in drie stapels te sorteren: bewaren, doneer en vernietig. Dit duurt een tijdje, dus ga lekker zitten.

Stap 2: Begin met de kleine dingen

Nu je vastberaden bent, kun je voorkomen dat je verzandt door de moeilijkheid (of ergernis) van de taak door te beginnen met het gemakkelijkste kledinggenre: onderkleding. Dat klopt, bedwing je schaamte en klap die sokkenlade open. Zit het vol met niet-overeenkomende paren, eenzame singles, sokken met gaten of sokken die zo versleten zijn dat het broekje is gemuteerd in een geheel andere kleur dan de rest? Als dat zo is (en wie maken we een grapje, je leest dit tenslotte), dan is het tijd om te gaan gooien.

Doe hetzelfde met je onderhemden en ondergoed. Alles met een gat erin, wordt onmiddellijk weggegooid. Oh, het heeft gewoon dat ene kleine gaatje dat alleen zichtbaar is als je je arm naar voren, naar achteren, omhoog, omlaag of naar buiten beweegt? Nou, dat is dan prima te houden. We maken natuurlijk een grapje - haal dat vuilnis daar weg, wat ben je eigenlijk aan het doen? Ken je die noodrantsoenen achter in de la waarvan je jezelf ervan overtuigd hebt dat je ze moet bewaren voor het geval de wereld ooit ten einde loopt op de wasdag en je liever in bevlekt ondergoed wordt betrapt dan in geen ondergoed? Kom op, we weten allebei wat die "mysterieuze" vlekken zijn. Beste god, haal die daar weg. Gooi ze zonder na te denken op de prullenbak.

Laten we vervolgens die oude T-shirtcollectie aanpakken. Dit is ook vrij eenvoudig: dump of doneer alle oude T-shirts die je de afgelopen maanden niet hebt gedragen. Sommige mensen suggereren misschien een jaar, maar het feit dat je hier bent beland, bewijst dat je niet te vertrouwen bent met dat soort clementie. Als je het sinds Thanksgiving niet meer hebt gedragen, is het waarschijnlijk niet meer te doen. We zijn echter niet harteloos: we snappen dat T-shirts vooral gevoelig zijn voor emotionele en nostalgische attributen, zoals universiteitsvoetbalshirts of T-shirts voor sociale evenementen. Je kunt ze houden (dit keer echt wel), maar als je ze niet draagt, moeten ze uit je gewone kast of dressoir worden verbannen. Zet ze ergens uit het zicht, in een luchtdichte verpakking uit de buurt van de zon, en ze zullen nog steeds vers en stabiel zijn als je klaar bent om die quarterback-dagen opnieuw te beleven nadat je 60ste rond rolt.

Onderkleding is relatief goedkoop, dus het is geen groot financieel verlies. Trouwens, je weet hoe dan ook de helft van dat spul was tien jaar oud, jij monster. Als je op zoek bent naar een nieuw paar om de oude te vervangen die je zojuist hebt overboord gegooid, probeer dan enkele van onze favoriete skivvies, sokken en onderhemden.

Stap 3: Sorteer uw overhemden en bovenkleding

Als je klaar bent met het doorzoeken van die oude T-shirts, ga je verder met je andere shirts. Meestal zouden deze in uw kast moeten hangen. Als we je al bij deze stap zijn kwijtgeraakt, moet je een paar rustige momenten van eerlijke reflectie nemen om erachter te komen waarom je een persoon bent geworden die een Oxford-knoopje omhoog zou vouwen en in de la zou stoppen. Kom terug als je klaar bent … we wachten.

Als je shirts al aan het ophangen waren (of als je ze gewoon snel allemaal in grote schaamte hebt opgehangen), doe dan een snelle scan en elimineer alle shirts die je meteen opvallen. Je kent degenen waar we het over hebben - die flitsende prints en risicovolle kleuren die je niet kunt maken en die je nooit had mogen kopen, die verouderde stijlen en al die dingen die je verdomd goed kent, passen niet meer. Zodra de eerste pas is gemaakt, gaat u terug en past u elk overgebleven shirt. Elke. Single. Een. Als het niet goed past, doneer het dan. De kans is groot dat u er toch nooit aan komt om het naar de kleermaker te slepen. Als je probeert af te vallen en het houden van een te klein shirt een goede motivatie voor je is, houd dan in ieder geval één doelshirt. Maar slechts één. Net als bij je T-shirts: als er iets scheuren, vlekken of gaten heeft, gooi het dan weg. Je gaat nooit op zoek naar de exotische ingrediënten voor het mystieke kompres om die ingeslagen spaghettivlekken uit je gelukstrui te verwijderen, kerel. Gewoon laten gaan.

Doe hetzelfde met jassen en andere bovenkleding. Je hoeft niet elke jas die Gam-Gam je ooit heeft gegeven voor Kerstmis te houden, dus doneer degene die je zelden gebruikt - iemand daarbuiten zal ze een veel beter thuis maken dan de vergeten achterhoeken van je kast. pak of blazer laat je er echt niet super professioneel uitzien als er een grote mosterdvlek op de kraag of kapotte zoom zit. En nee, je kunt er niet zomaar een vlagspeld overheen slaan en je echt patriottisch gaan gedragen. Gooi het weg.

Stap 4: Maak die broek schoon

Eindelijk is het aan de broek. Je hebt er waarschijnlijk minder van dan overhemden, waardoor dit een fijne afkoeling is na die pro-level purge die je zojuist hebt aangepakt. Gooi gescheurde, gescheurde of versleten joggingbroeken en joggingbroeken weg, samen met andere sportkleding die gewoon te gekneusd, geslagen of gecoat is in een hoger niveau om vast te houden. Te kleine broeken moeten ook weg. Weersta de neiging om ze vast te houden, zelfs als je ervan overtuigd bent dat je er over een paar maanden weer in zult persen. Als je afvalt, beloon jezelf dan door nieuwe te kopen - het wordt sowieso een stuk leuker.

Zoals met al je andere kleding, zou elke broek met gaten of vlekken de bijenlijn goed moeten maken voor de vernietigingsstapel. Die gerafelde jeansmanchetten waren behoorlijk dope toen je een angstige tiener was die je garage-grunge-band probeerde samen te spelen, maar je moet nu volwassen worden, dus geef ze een goede ruiming.

Stap 5: The Reveling in Braggadocio Part

Dus daar heb je het - een gemakkelijke oplossing die ervoor zorgt dat je je 's ochtends snel aankleedt en je de verlegenheid bespaart om ooit voor gezelschap in een met schaamte gevulde kast te moeten duiken. Nu je de glorie en voldoening hebt ervaren van het bereiken van een oplossing, bezit je in feite Facebook. Gefeliciteerd! Bovendien heb je de bonusbeloning verdiend met het vrijmaken van genoeg ruimte voor een paar nieuwe blindgangers, die we als modeminnend tijdschrift toejuichen. Volgende stap (als je er zin in hebt): kastorganisatie. Hoewel het gemakkelijker zou zijn om een van onze favoriete apps te bekijken voor het behouden van niet-kastresoluties.

Uitgelichte afbeelding met dank aan © 2011 Dorann Weber / Getty Images. Artikel oorspronkelijk gepubliceerd door Chase McPeak op 8 januari 2017. Laatst bijgewerkt door LeeAnn Whittemore op 23 januari 2018.