Hoe Een Gevecht Te Overwinnen

2024 Auteur: Francis Oldridge | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-16 20:41

In de afgelopen jaren is de term 'giftig' een alledaagse manier geworden om een situatie, persoonlijkheid of relatie te beschrijven die resulteert in conflicten en pijn. De algemeen aanvaarde reactie op toxiciteit in relaties is om ze hard en snel te laten vallen. Dit is echter niet altijd een optie. Hoewel sommige verbindingen kunnen worden beëindigd met een gesprek of zelfs tekst, vereisen andere relaties zware mentale en emotionele arbeid om volledig te stoppen. Soms is het losmaken van een relatie meer werk dan het oplossen van het conflict.

Bijvoorbeeld:

• Je hebt een collega met schurende arbeid die je zoveel mogelijk vermijdt. Maar op een dag raakt hun persoonlijkheid je gewoon op een manier die je niet van je kunt afschudden. Op de een of andere manier, sarcastische opmerking ballonnen in een schreeuwwedstrijd door de pauzeruimte. Je leidinggevende staat aan jouw kant, maar zegt dat je of samen met je collega moet uitzoeken, of anders op zoek moet gaan naar een nieuwe baan.
• De politieke opvattingen van je zwager staan lijnrecht tegenover die van jou. Je probeert weg te blijven van het onderwerp als je gezinnen samen zijn, maar met elke wending van de nieuwscyclus groeit je haat tegen alles waar hij voor staat alleen maar. Op een avond zet een toevallige opmerking jullie twee aan als een vonk op droog aanmaakhout. Plots verandert de vriendelijke familiebijeenkomst in een melee van schreeuwende volwassenen, huilende kinderen en veel oude wrok die naar het licht wordt gesleept.
• Je moeder blijft gênante, soms ongepaste dingen op Facebook posten en je erin taggen. Je hebt er met haar over gesproken, maar ze blijft de grens overschrijden die je hebt gesteld. Ten slotte handel je naar wat je haar hebt gewaarschuwd dat je zou doen, en ontvriend haar. Nu is ze zo gekwetst dat ze niet meer met je wil praten. Ondertussen sms't je vader je bijna elke dag en smeekt je om alsjeblieft 'je moeder nog een keer Facebook te sturen - het zou zoveel voor haar betekenen.'
• Je verloofde betrapt je terwijl je een sigaret hebt (waarvan je had beloofd dat je ermee zou stoppen) en raakt in paniek. In minder tijd dan nodig is om 'veel projecteren?' Te zeggen, vergelijkt ze je met alle mannen die ze ooit heeft gekend en die haar hebben teleurgesteld. Dit is verre van de eerste keer dat haar vertrouwenskwesties aan de orde zijn, en je bent er behoorlijk ziek van om jezelf te verdedigen voor elke kleine misstap. In plaats van met mededogen en zachtheid te reageren, zoals je gewoonlijk doet, neem je haar voor haar eigen tekortkomingen aan. Voordat je het weet, is het twee uur 's nachts en zit je op de bank te woelen en te luisteren naar haar gedempte snikken die uit de slaapkamer komen.

Natuurlijk kun je weigeren om ooit nog met deze mensen te praten. Maar dat is een keuze die resulteert in een ernstige ontwrichting van het leven. Bovendien, als elk conflict reden is om de relatie aan de kant te schoppen, loop je een reëel gevaar om helemaal alleen te eindigen. Alleen zijn klinkt misschien goed als je in een conflict zit, maar het is niet echt duurzaam. Gezonde relaties worden geassocieerd met betere fysieke en mentale prestaties, minder doktersbezoeken, minder pijn en ziekte en zelfs een langere levensduur.

Conflicten zijn geen teken dat uw relatie ongezond is, het is eerder een natuurlijk onderdeel van elke relatie. Helaas uiten we vaak onze meest destructieve eigenschappen en impulsen met de mensen van wie we houden en die we het meest vertrouwen. Immers, met wie kun je beter de slechtste versie van jezelf zijn dan de persoon die je een veilig en onvoorwaardelijk geliefd gevoel geeft? Het is in de war, maar dat is de menselijke aard voor jou.

Het heeft geen zin om ten koste van alles gevechten te vermijden. Ze gaan gebeuren. De sleutel is om ze te gebruiken als kracht voor positieve verandering. Om het gevecht te overwinnen, moet je voorbij je emoties kijken en nuchter nadenken over wat je echt wilt. Wil je echt helemaal uit de relatie stappen? Wil je de ander lesgeven? Of wil je je gewoon gelukkig, dichtbij en zelfverzekerd voelen als je met hen omgaat?

Als je de laatste vraag met "ja" hebt beantwoord, zullen de volgende tips je helpen om het gevecht met vrijwel iedereen in je leven efficiënt en effectief op te lossen. Van het beheersen van je eigen emoties tot het doordringen van de kern van het probleem tot het vooruitgaan, deze door psychiaters aanbevolen technieken om het gevecht te overwinnen, laten je de citroenen van menselijke conflicten veranderen in de limonade van een goed functionerende, gelukkige relatie.

Neem de tijd en geef tijd

Het is normaal dat de ene persoon daarna meer afstandelijk is, terwijl de andere persoon aanhankelijker is. De verre persoon is eigenlijk iets op het spoor. Proberen dingen uit te praten terwijl de emoties hoog zijn, is bijna een garantie voor vervolggevechten. Een paar uur of zelfs een paar dagen de tijd nemen om te herstellen van het traum van het gevecht, je emoties te kalmeren en na te denken over wat er is gebeurd, is de sleutel tot vooruitgang.

Als jij echter degene bent die graag afstand neemt, is een van de belangrijkste dingen die je kunt doen om het gevecht te helpen genezen, door emotioneel te communiceren waar je aan toe bent. Neem, zonder de volledige 'talk it out'-sessie te starten, contact op met uw partner in conflict om hem te laten weten dat u hem niet in de steek hebt gelaten en dat u investeert in het vinden van een oplossing voor het probleem.

Straf niet

Het kan verleidelijk zijn om je partner te laten zien dat ze het verprutst hebben door passief-agressief gedrag (koffie halen voor iedereen behalve voor hen, 'vergeten' een evenement dat je beloofde bij te wonen, afstandelijk en afstandelijk handelen). Dit soort acties biedt op dat moment misschien wat grimmige voldoening, maar op de lange termijn is het enige dat ze bereiken, het probleem verergeren. Saboteer uw relatie niet met passief-agressieve straftactieken. Respect is fundamenteel voor een gezonde relatie.

Ga aan de slag

Hoe erger het conflict waarin u zich bevindt, hoe dieper de feedbacklus waarin uw hersenen terechtkomen. Dat maakt het erg moeilijk om je hoofd in een neutrale zone te krijgen, waar je objectief kunt reflecteren op wat er is gebeurd en ervan kunt leren, laat staan empathie voelen voor de kant van je partner. De sleutel tot het doorbreken van die negatieve feedbacklus is 'toestandverandering' - letterlijk: je gemoedstoestand veranderen door te veranderen wat je doet. Als je op je veranda zit te peinzen over hoe slecht je bent behandeld, kun je het beste opstaan en gaan. Neem de hond mee voor een lange wandeling, jog door een natuurpad, fiets naar je favoriete boekwinkel of platenwinkel, of maak het huis schoon met je favoriete muziek. Lichamelijke activiteit zorgt niet alleen voor kinetische afleiding, maar het zal ook endorfines activeren die u helpen positiever te denken.

Reik op kleine manieren uit

Als u nog niet klaar bent om de situatie op te lossen, betekent dat niet dat al het goede aan uw relatie moet worden uitgesteld. Kleine daden van vriendelijkheid, vrijgevigheid en vertrouwen zijn de beste manier om te beginnen met het opnieuw opbouwen van wat uw conflict heeft afgebroken. Psychologen noemen dit soms "eenzijdige ontwapening" - volgens Dr. LisFirestone betekent het "tijdelijk uw kant van het debat laten vallen en uw partner benaderen vanuit een meer liefdevolle houding."

Stuur verzorgende sms'jes, breng hun favoriete traktatie mee naar huis, zorg voor een taak waarvan je weet dat ze er een hekel aan hebben, of bied een klein fysiek gebaar zoals een schouderklopje of een kus op de wang. Kleine daden van goede wil zoals deze zijn net zo effectief voor u als voor uw partner, en herinneren u er beiden aan dat u onder de problemen echt om elkaar geeft.

Weet wanneer je moet praten … en wanneer je niet moet praten

Niet alles kan of moet worden besproken. Als je op een goede plek bent om over de strijd na te denken, vraag jezelf dan af of er misschien externe stress is geweest die het gedrag van jou of je partner heeft beïnvloed. De ergste gevechten die mijn man en ik ooit hebben gehad, vonden plaats tijdens de eerste zes maanden van het leven van onze nieuwe zoon - de fysieke uitputting eiste een zware tol van onze communicatieve vaardigheden en bezorgde ons allebei een heel kort emotioneel lontje. Als het gevecht een al lang bestaand patroon vertegenwoordigt, is het zeker de moeite waard om op dieper niveau aan te pakken, misschien met de hulp van een therapeut of counselor. Maar als het uit het niets kwam, is de kans groot dat het werd veroorzaakt door een situatie die niets met je relatie te maken had. In dat geval kunt u de kwestie niet ter dood brengen - bespreek gewoon hoe u zich daardoor voelde, bied uw excuses aan voor het feit dat u elkaar pijn hebt gedaan en kijk hoe u elkaar beter kunt ondersteunen in toekomstige stressvolle situaties.

Wees de grotere persoon

Heel weinig gevechten zijn allemaal de schuld van één persoon. Maar als u zich in dat zeldzame geval bevindt, zal het wachten tot de overtredende partij zich verontschuldigt waarschijnlijk lang wachten. Je partner zal ofwel denken dat ze gerechtvaardigd waren in hun gedrag, of (waarschijnlijker) hun schuldgevoel en schaamte zullen ervoor zorgen dat ze je niet kunnen benaderen.

recente studie toonde aan dat gevechten (vooral tussen koppels) meestal neerkomen op machtsstrijd. Elke persoon heeft het gevoel dat ze zich op de minder machtige plek bevinden en wil dat de ander de macht opgeeft. Vreemd genoeg willen ze, als ze eenmaal het gevoel hebben dat ze meer macht hebben gekregen, dat de andere persoon steun voor hen toont - om vijandig gedrag te stoppen, open en respectvol te communiceren, om genegenheid te tonen. (Als je ooit verbijsterd bent geweest door je vriendin die je vertelde dat je er verdomme uit moest gaan en dan in tranen uitbarstte als je de deur opendoet, is dat waarschijnlijk wat er aan de hand is.)

Het heeft geen zin om het te verzachten: het navigeren door deze machtsstrijd vergt veel inzicht en nog meer persoonlijke kracht. Maar het is ook de grootste, meest fundamentele stap die u kunt nemen om het conflict op te lossen. Hoe bevredigend het ook is om de ander te laten toegeven dat ze ongelijk hadden, je zult je eigenlijk gelukkiger voelen als jullie elkaar tegemoet treden in een positie van wederzijds vertrouwen en kwetsbaarheid. Je hoeft niet de schuld op je te nemen die niet van jou is - het enige wat je hoeft te doen is een open, niet-bedreigende houding aannemen (je armen kruisen, je handen openen, ze in de ogen kijken), hun gevoelens erkennen ('Ik don' Ik wil dat je je gekwetst / niet gerespecteerd voelt / alsof je me niet kunt vertrouwen”), en hen aan je gedeelde doel herinnert (dichtbij zijn, voor elkaar zorgen, je werk gedaan krijgen). Het nemen van het initiatief doet hun hart misschien niet meteen smelten, maar het zal de bal aan het rollen krijgen.

Noem uw gevoelens

Proberen een emotionele 'rots' te zijn, lijkt misschien een geschikte manier om een gevecht op te lossen. Het kost tenslotte meer tijd om twee sets emoties aan te pakken dan slechts één, toch? Het ontkennen van je eigen emoties en verlangens kan conflicten soms alleen maar verlengen. Vooral in romantische of familierelaties kent uw partner in de strijd u meestal goed genoeg om te raden hoe u zich voelt - het ontkennen van die gevoelens zal hen alleen maar frustreren, omdat het intimiteit voorkomt. Nabijheid komt voort uit wederzijdse kwetsbaarheid, en zelfs als je naaste connecties boos op je zijn, willen ze echt weten hoe je je voelt, zodat ze een betere minnaar, ouder of vriend kunnen zijn.

Het identificeren van uw gevoelens is niet alleen een gunst voor uw partner. Het helpt je ook. Psychiater Dan Siegel noemt dit effect 'noem het maar om het te temmen'. Emoties zijn een vorm van energie, en wanneer we ze identificeren en delen, zelfs in eenvoudige bewoordingen (zoals "Ik vond het niet leuk toen …" of "Ik voelde me slecht over …"), ons vermogen om die energie te beheersen en te beheersen op magische wijze verbetert. In plaats van vast te blijven zitten in die emotionele toestand, herkennen je hersenen de toestand als een specifieke emotie (woede, angst, onzekerheid) en kunnen ze een intelligente keuze maken over wat je ermee gaat doen.

Onthoud dat het een proces is

Soms is een oplossing een zaak die open en dicht is. Je praat, je verontschuldigt je, je leert, en daarna is het leven voor altijd beter. Maar soms is het gewoon niet zo netjes. Soms vergt een oplossing jaren van oefening. Het kan zijn dat u elke keer dat u de andere persoon ziet, dezelfde wonden moet vergeven (of vergeven moet worden). Het kan zijn dat u veel tijd en emotionele arbeid moet besteden aan het doorlopen van bepaalde triggers. Misschien moet je gewoon accepteren dat je ze niet zo leuk vindt, en manieren vinden om het beste uit hun aanwezigheid in je leven te halen. Het goede nieuws is dat als u zich inzet om een beter mens te worden, het voortdurende werk om conflicten op te lossen u alleen maar zal helpen om dat doel te bereiken.